PATAH HATI TERHEBAT

Judul dari tulisan ini aku ambil dari salah satu bab di buku terbaru Raditya Dika, Koala Kumal. tapi disini aku bukan mau review tentang isi itu buku, yaah taulah yaa buku-bukunya Mas Dika itu isinya tentang cerita hidup dia sendiri yang dia tertawai sendiri dan dibagi ke orang-orang supaya gak ngalamin "kebodohan" yang sama dengan dia, gaya tulisan Mas Dika itu dari buku pertamanya Kambing Jantan belum berubah meski menurut aku semakin kesini isi bukunya lebih serius gak selucu Kambing Jantan Novel pertamanya tapi tetep menginspirasi kok.
Entah kenapa setelah baca tu buku, seperti yang ada ditulis disitu, memory block didalem otak aku seakan kebuka lagi. Iya, seakan ingatan yang memang sengaja dilupain tapi kebuka sendiri karena suatu hal. Setiap orang pasti pernah ngalamin patah hati, bukan hanya karena pasangan tapi karena hal lain pun kita bisa patah hati, ya kan? iya laah.. Apalagi tentang pasangan, sebagian besar manusia dimuka bumi ini pasti pernah tau rasanya patah hati karena pasangan/pacar.
Seperti aku, diumur aku yang hhmmm.. segitulaah, aku udah banyak pengalaman dalam hal patah hati jadi mungkin hati ini sekarang udah terlatih untuk patah hati (seperti lagunya The Rain itu looo.. beginii rasaanyaaa terlatiiih pataah haaatiiiii... *nyanyi* *kemudiandudukdibawahshower* *hening*) okee lupakan..

Pengalaman dalam pacaran selama aku hidup didunia fana ini *ceuileh cukuplah kalo buat dibikin novel yang melebihi tebelnya novel 5cm, Negeri 5 Menara atau bahkan novel seri Harry Potter aja kalah. Dari hal terkecil karena bosen, selingkuh, diselingkuhi, ditikung temen bahkan sampe gak direstuin ortu semua udah aku rasain. Pahit kan? Pahit banget...
Patah hati terhebat dalam hidup aku ya itu yang terakhir, sebut aja Anu, iya inisial namanya emang Anu. Aku udah pacaran sm dia sekitar 3 tahun, manis, asin, pahit, pedes udah kita lewatin bareng-bareng selama 3 tahun itu (meski ujungnya pahit jugaa). Entahlah aku selalu nutup telinga dengan semua cerita jelek tentang dia, yang aku tahu dia baik dimata aku, keluarganya nerima aku, meski keluarga dia bisa dikatakan Broken Home. Tapi aku salut dengan usaha dia untuk jadi lebih baik, liat dia sayangnya ke ibunya. Ya pasti adalah sifat jeleknya, Anu gak sesempurna itu.
Alasan ortu aku gak setuju? yaa.. karena asal usul keluarganya, pekerjaan dia dan saat ditanya kesiapan, Anu cuma bilang "belum, kalo melda pertahanin aku, aku pertahanin dia. kalo melda ikhlas ngelepas aku ya aku lebih ikhlas ngelepas dia" sakit gak sih dibilang gitu.. seakan semua dilimpahin ke aku.. Anu cuma bisa pasrah tanpa ada kata-kata untuk tetap pertahanin aku? Seenggaknya apa kek dia bilang kek bakal usaha buat bahagiain aku atau gimana gitu biar ortu aku yakin sama dia. Anu bilang gitu otomatis ortu maksa aku buat ikhlasin dia kan, toh dia lebih ikhlas. Akhirnya aku berontak, setan apa gak tau yang udah masuk ke otak aku buat ngelawan ortu. Sampe sekarang penyesalan itu masih ada, kenapa aku bisa begitu????
Tapi inti dari patah hati aku bukan disitu sih, bukan karena ortu yang gak ngasih restu ke kami. Akhirnya aku agak lembut, dari nasehat beberapa orang yang aku minta, mereka kebanyakan bilang, "turutin kata ortu, gimana-gimana kamu pasti balik ke ortu. Jodoh gak kemana, kalo emang jodoh kamu pasti balik lagi ke kamu. Apa salahnya ngalah sementara demi kebaikan semua kan?"
Aku cerna semua nasehat yang aku terima, bodoh kalo terus ngelawan ortu sendiri, sampai kapan perang dirumah terus. aku ngalah dengan harapan Anu ngerti posisi aku dirumah, aku ngalah gak bener-bener ngalah, aku cuma pengen kehidupan aku normal lagi, bebas lagi gak dikekang (ya selama aku ribut itu aku gak dibolehin kemana-mana karena ortu takut aku ketemu anu lagi). Hampir 2 bulan aku gak dipegangin alat komunikasi, aku masih usaha curi-curi untuk tanya kabar Anu. Terakhir aku bilang ke dia "Aku bebasin kamu, terserah kamu mau kemana, aku cuma mau buat suasana dirumah aku tenang dulu. tapi jujur perasaan aku kekamu belum berubah. Kalau kamu sudah dapet pengganti aku. silahkan. Aku gak mau kamu terus tertekan dengan masalah kita ini, jodoh gak kemana kan? kalau kamu yakin aku jodoh kamu, kamu pasti lebih usaha"
selang beberapa hari, Tablet (tempat aku curi-curi komunikasi ke dia, rusak dan harus diinstal ulang) semua memory, foto, kontak semua hilang. Semacam pertanda kalau aku emang harus hapus satu-satu tentang Anu. Entah kenapa aku seakan males untuk aktifin Media Sosial lagi. Aku bener-bener gak tau kabar dia. Kadang pengeeeen banget rasanya liat bayangan dia aja deh udah bikin aku seneng, seenggaknya aku tahu dia baik-baik aja gitu.
Alhamdulilah sebulan dari kejadian itu aku dapet kerja, seenggaknya aku udah bisa keluar rumah lagi liat dunia luar lagi. Alat komunikasi aku udah kupegang lagi, meski model cuma buat SMS Telpon doang, lumayanlaah,,, Satu persatu hidup aku normal lagi, aku udah dapet Gadget yang bikin aku aktif di Media sosial lagi. Dan tarraaaaa.... semua notif masuk bertubi-tubi..beberapa bulan aku hilang dari Media Sosial dan karena aku terkenal Update disono ya banyaklah yang cari, semacam artes tenggelam getoo.
Sampe aku akhirnya dapet kabar kalau Anu udah pacaran sama ....seseorang.... yang notabennya masih temen aku (meski gak deket amat), tetangga aku. Disitu aku shock berat dan yang buat lebih sakit lagi yang ngasih kabar itu bilang ke aku "kata Anu, kamu tu gak mau pertahanin dia, gak mau perjuangin dia, kamu gak mau diajak susah" yaah intinya gitu deh yaa... Sakit.. sakit banget baca itu, serius deh.. Seakan semua yang aku kasih, lakuin buat dia tu nguap aja gitu kayak bensin dijemur gak ada artinya. Yang aku sesalin, kenapa anu harus bilang gitu, kecewa? banget.. Tapi aku gak pernah benci dia, mungkin memang perjuangan aku gak seberapa dibanding perjuangan Anu. Mungkin. Malu? Ada.. iya.. disaat aku yakin banget dia gak mungkin pindah kelain hati, dia malah secepet itu dapet pengganti aku dalam beberapa bulan bahkan bisa diitung pake satu tangan. Malu ke ortu, malu ke temen-temen lain. Kok aku bisa sebodoh itu sih?  *nangisdipojokan
Saat aku selalu kepikiran, Anu ngapain ya.. dia bahagia gak yaa.. dia mikirin aku gak yaa.. pas dapet kabar dia pacaran itu aku cuma bisa nahan nyesek, semua pikiran aku tentang sakit ke dia buat aku ketawa miris, ternyata dia gak sesakit itu. Dia bahagia yaa dia tetap mencari bahagianya dengan orang lain. Aku? sangat bodoh memikirkan kesedihan dia...
Nangis? jangan ditanya deh yaa... setiap malem.. bahkan aku gak pernah berharap pagi itu dateng, hari-hari aku cuma bisa nangis dikamar (ini terjadi sebenernya sebelum aku tau dia pacaran lagi). Setelah aku dapet kerja aku mulai menata hidup aku lagi pelan-pelan, balikin kepercayaan ortu aku lagi dengan keyakinan Anu pasti dateng jemput aku nanti, entahlah aku yakin aja gitu. Sampe aku dapet kabar Anu udah sama yang lain, keyakinan itu rontok, sakit itu timbul lagi. Aku nangis, ya munafik kalau aku bilang enggak,  Aku menangis sejadi-jadinya sampe aku sendiri gak bisa denger suara tangis aku sendiri, setelah puas nangis sendiri, aku ngaca, ini sumpah.. aku ngaca beneran... Liat muka aku sendiri dikaca, rambut acakadut, mata sembab, idung kembang kempis, ingus meler-meler. Sumpah jeleeek banget. Aku senyum sinis aja gitu dan ngomong sendiri "See, Kamu jelek banget kalo nangis, dunia belum berakhir, dia gak pantes lo tangisin. lupain" kayak mantrain diri sendiri, aku lalu rapiin rambut, ambil wudhu dan sholat. Sejak saat itu mungkin secara gak sengaja otak aku gerak sendiri untuk nutup memory tentang dia. Yaa.. walau kadang masih keinget dikit-dikit kalau lagi disuatu tempat yang ada kenangan dengan dia, 3 tahun pacaran, disetiap sudut kota pasti adalah memory tersendiri.
Seperti banyangan kenangan tentang anu kadang cuma lewat dipikiran yang cuma bisa aku kasih senyum kecil. Gak, aku gak nangis lagi setiap inget dia, entahlah mungkin air mata aku udah kering *halah. Toh, kenangan itu jangan dilupain, semakin kita lupain malah semakin inget. Aku lebih ke membuat kenangan-kenangan bahagia baru dengan teman, keluarga atau lainnya jadi perlahan kenangan dia kegeser sendiri. Mungkin Anu juga udah ciptain kenangan baru lagi sama yang lain.
Tapi sekarang, rasa sakit itu perlahan hilang. Aku pernah berpikir ternyata aku masih bisa tertawa setelah apa yang aku alami, hidup aku gak benar-benar berakhir, jalan aku masih panjang. Perlahan aku mulai dengan kisah baru, perlahan aku mulai dengan kenangan baru. Dari sini, dengan dia.